skip to Main Content
Από τον Στέλιο Τζιαφέτα
1.
Μια ξανθιά καθώς έκανε την βόλτα της βρήκε έναν αδέσποτο πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει σταμάτησε ένα περιπολικό της αστυνομίας και ρώτησε τον αστυνομικό τι να κάνει τον πιγκουΐνο που βρήκε. Αυτός της λέει:
– Κύρια μου… να τον πάτε στον ζωολογικό κήπο.Την άλλη μέρα καθώς έκανε περιπολία ο αστυνομικός βλέπει πάλι την ξανθιά με τον πιγκουΐνο. Σταματά και την ρωτάει:
– Κύρια μου δεν πήγατε τον πιγκουΐνο στον ζωολογικό κήπο;Και η ξανθιά του λέει:
– Ναι χθες τον πήγα στο ζωολογικό κήπο σήμερα λέω να τον πάω σινεμά.
2.
Τέσσερεις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους… .
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
-Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ….
-Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.
-Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
-Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.
-Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών..
-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; λένε στον τέταρτο.
-Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ??
-Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
-Ψάρεμα ή ΣΕΞ;
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.
3.
Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι….»
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο….»
Λέει η πρώτη:
«Helloo, ο ήλιος καίει…»
Και απαντάει η δεύτερη:
– «Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!»
4.
Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’  ένα φαρμακείο.
– Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
– Ναι, χωρίς αμφιβολία.
– Έχετε παυσίπονα ;
– Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
– Έχετε αντιρρευματικά;
– Είναι βέβαιο ότι έχουμε….
– Έχετε Viagra;
– Βεβαιότατα.
– Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
– Έχουμε και τέτοια.
– Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
– Προφανώς.
– Έχετε σόδα για το στομάχι;
– Βεβαίως έχουμε.
– Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
– Μάλιστα.
– Έχετε αγχολυτικά;
– Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
– Έχετε υπναγωγά;
– Ναι, Ναι, έχουμε.
– Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
– Ναι…Μερικά !
– Έχετε μπαστούνια;
– Προφανώς.
– Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
– Μα , φυσικά.
– Έχετε …
– Επιτέλους Κυρία μου… είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
– Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας….
5.
H δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
– Θα έλεγα ‘μισό λεπτό πάω να αρμέξω την σαύρα μου…’
Η δασκάλα: ‘A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές… Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;’
Κωστάκης: ‘Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.’
Δασκάλα:’ Ναι… κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη ‘τουαλέτα’ όταν τρως ακούγεται άσχημα.’
Γυρνάει η δασκάλα στον μικρό Ζαμπούνη:
‘Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου, απόδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι… Τι θα έλεγες στην κοπέλα;’
Εγώ κυρία θα έλεγα: ‘Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ’ αφήσω για μισό
λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!
6.
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: «Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;»
Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα – δίμετρη – ξανθιά – η φαντασίωση κάθε άντρα – κλπ και τον ρωτά:
«Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15;»
Κόκαλο ο τύπος της ψελίζει: «Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά.»
Η κούκλα: Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη.»
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς
δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
«Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι! τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι.»
«Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως», είπε ο τύπος.
«Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε», είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η
κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι «να φορέσει κάτι πιο
ανάλαφρο!!»
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα… Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το
μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας.
«ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ», είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπωλείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του
μπιλιάρδου, για όσους δεν ξέρουν), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
«Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω, του φώναξε η γυναίκα του.»
«Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία κουκλάρα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. Και μετά, τι έγινε ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε
να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι’ αυτό άργησα.»
«Βρε αλήτη», είπε η γυναίκα του, «θες να πιστέψω αυτές τις μπούρδες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!»
«Ορίστε» κάνει αυτός…
«Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λές, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει
7.
Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά.
Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι.
Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει.
Ο χασάπης πάντα ακολουθεί.
Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω.
Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο!
Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης τρέχει να προλάβει τον άνδρα:
– Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
– Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά, μέσ τη βδομάδα, που ξεχνάει τα κλειδιά του!!!
8.
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον…πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
– Είδες τίποτα;
– Ε κάτι είδα…
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
– Εσύ είδες τίποτα;
– Ε, κάτι λίγο είδα…
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
– Εσύ είδες τίποτα;
– Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά… η γυναίκα μου τα πάντα.
9.
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
– Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
– Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
– Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
– Δε θα είσαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
– Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
θέλω να πάω με την παπαδιά.
– Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή δεν άντεξε:
– Παπά μου, τώρα που εξομολογούμαιι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
– Τι εννοείς τέκνον μου;
– Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
– Η γυναίκα σου ζει;;;
– Ναι πάτερ μου!!!
– Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου….γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
10.
Ένας πολύ ηλικιωμένος αργοπέθαινε στο κρεβάτι. Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου να έρχεται από την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι, ακουμπώντας στον τοίχο βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι,
το γερασμένο χέρι έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγος.
«Άστα αυτά, είναι για την κηδεία σου.
11.
-Γυναίκα, κέρδισα το Joker!!
– Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
– Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
– Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
– Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου.
12.
– Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
– Και ποιος θα μας πάρει;
13.
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
– Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ’ έσωνες;
– Αν σου πω «ναι», θα πέσεις;
14.
Δύο φίλοι:
– Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
– Καταπληκτικό!
– Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
15.
– Πως τρομάζεις έναν άντρα;
– Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι…
16.
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
17.
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»;
Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
18.
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
19.
– Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
– Να έχετε δύο πεθερές.
20.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
– Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
– Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες
21.
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
– «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
22.
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
– «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
– «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει»
του απαντά ο άλλος
23.
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
24.
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
25.
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
26.
Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
27.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
– Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
– Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
28.
Ένας παππούς
πηγαίνει τη γρία  του στο γιατρό. Αφού
αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει. 

– Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
– Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
– Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
– A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
– Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
– Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
– ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
– Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο
αποκλείεται να σου τη φέρνω.
29.
Ρώτησα την γυναίκα μου «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;»
«Κάπου που δεν έχω πάει καιρό»
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
30.
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα
ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και
το βάζει στο καλάθι μαζί με τ’ άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? ‘Άστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι
στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν
ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με
ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτό??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και
πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε…, να…, για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες ρε γυναίκα? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
31.
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο: 

– Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
– Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
– A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

 

32.
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και
περνά με κόκκινο. Ο τούρκος
μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο
δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζετε στο κτήριο
τον φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να
δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας. Ο τούρκος πρόεδρος του
δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα. 

-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα,
καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα, βουτά και τους 3 μαζί από
τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και λέει:
-Και πού σε Χασάν, κοίτα μην μπερδευτούμε,
εγώ είμαι για το πήδημα.
33.
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία
χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά
βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν
κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα
κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο
πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και
το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
– Πάτερ, κρυώνω.
– Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου
φέρω εγώ να σκεπαστείς. Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία
κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
– Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
– Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ
κουβέρτα. Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
– Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα
κρυώνω.
– Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση
του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι
κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
– Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
– Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την
ριμάδα την κουβέρτα!
34.
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει
πουθενά !
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό
και του λέει… το και το!
Ο γιατρός του λέει:
– Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει
τίποτα σε αυτή την περίπτωση,
δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει
το παλικάρι μες στην απελπισία
του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν
στη μάγισσα και αυτή του λέει:
– Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια
λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα
του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός
θα σου πει …όχι! Κάθε φορά
που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει
δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο
τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει
τον βάτραχο.
– Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
– Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει
και πράγματι είχε μικρύνει δέκα
πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
– Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
– Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει
και πράγματι είχε μικρύνει άλλους
δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα
πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι
πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις
γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
– Βάτραχε θα με παντρευτείς;
– Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές
θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
35.
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα κι έσκυψε να τα
μαζέψει. Σκύβοντας, με έκπληξη βλέπει ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του
Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το
κεφάλι.
Κάποια στιγμή πάει στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και
τον ρώτησε «είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;» Έκπληκτος από
το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα
τότε απάντησε «ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000
ευρώ.» Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος,ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και
μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και
αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
–«Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;»
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
–«Γιατί; εεεεεε, ναι, πέρασε για λίγο το μεσημέρι».
–«Και σου έδωσε 1000 ευρώ;» ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι θα άκουσε,
αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
–«ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ» .
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος:
–» το ήξερα ότι είναι άνθρωπος
εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και
μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει .»
36.
Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι και ένα
ελληνόπουλο και συζητάνε. Λέει λοιπόν το
κινεζάκι:
– Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά
απο’ δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00
σχολάει και 3:02 το
τραπέζι είναι στρωμένο!  – Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο
πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει
στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
– Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο εμένα ο πατέρας μου είναι
δημόσιος υπάλληλος σχολάει στις 3 και
στις 2:30 έχουμε ήδη φάει…
37.
38.
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και
μετά βγαίνει στην σύνταξη. 

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια
παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και
επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία
μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το
πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους
κατοίκους της περιοχής, σε κάθε
σπίτι που πηγαίνει…
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του,
ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά
γυναίκα, η οποία του λέει :
* Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου
μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να
σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο
σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του,
εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και
φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξι
και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει
τελειώσει το πρωινό του, τον
πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και
πάλι στην κρεβατοκάμαρα της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο
σεξ που είχε κάνει ποτέ στην  ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η
ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της
λέει :
Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και
έκανα μαζί σου το καλύτερο
σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί :
Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα
στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα
τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα
μου και εκείνος μου είπε:
Πήδηξε τον μωρέ και δώσε του εκεί πέρα
ένα πεντάευρο.
39.
Πάει ο τύπος στο γιατρό…
– Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να
ευχαριστηθώ
το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
– Χμ…Πάρε αυτό το πιστόλι…
– πιστόλι;
– πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα
βλέπεις ότι
φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και
απ’ τον κρότο θα φοβάσαι και
θα μαγκώνεσαι.
– ο.κ.
Την άλλη μέρα.
– γιατρέ χάλια η θεραπεία…
– Γιατί;
– Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα
μου, πάνω λοιπόν
που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά…
– και;
– και, πρώτον χέστηκε απ’ το φόβο της
στα μούτρα μου,
δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ’
την τρομάρα της και τρίτον,
πετάχτηκε ένας απ’ τη ντουλάπα με τα
χέρια ψηλά…
40.
Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα
πίνουν. Κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι
άντρες. Μιλάει ο πρώτος
– Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής, επειδή
ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη
εβδομάδα.
-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι
αυτός;
-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα
και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε …με το ύφος του
»μεγάλου άντρα».
-Αντε ρε, λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας…
…..που είστε εσείς εγωιστές…
-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του
γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία , τόσα χρόνια γάμου και
δεν την έχω αγγίξει … ποτέ!!!!!!!
Καλά ρε μας δουλεύεις; ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει;
-ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΡΩΤΗΣΕΙ
;;;;;;;;;;;;
41.
O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο
νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον
Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
«Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες
βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις»..
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και
πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν
λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,
όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα
σημείωμα
που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες
βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην
επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού
στο χείλος του δισκοπότηρου
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας
είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε
κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι».
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα
της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους
δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους
αποστόλους ως » Ι.Χ. και Σία».
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι
«σκατορουφιάνος του κερατά» που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι
«πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε:
«Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ’ έχεις γράψει στ` α…… σου».
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή
της εκκλησίας μας «Νονό».
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να
ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά
του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία
όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν
ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε
κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε
με «Αμήν», όχι με «Ολέ!»
Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του
ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με
μάξι» ήμουν εγώ!.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την
ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.
42.
Ένας Γάλλος,
ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που
προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας
λέει ότι προτιμά από πίσω.
– Καλά, και τι βλέπεις; τον
ρωτάνε.
– Ανάλογα, κάθε φορά…. Χθες
είδα Champions League!
43.
Μπαμπά!
Μπαμπά! Στο κολέγιο, στο μάθημα
της πληροφορικής, με ζήτησαν να
εξηγήσω μέχρι αύριο το πρωί την
διαφορά μεταξύ των λέξεων
«θεωρητικά»
και «πραγματικά»…
-Πολύ καλά…Ρώτησε τη μάνα σου
εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον
άνδρα για 1.000.000
ΕΥΡΩ.
– Το παιδί
υπακούει:
– Μαμά….θα κοιμόσουν με άλλον
άνδρα για 1.000.000
ΕΥΡΩ?
– Οπωσδήποτε!
– Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως
Ναι!!!
– Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την
αδελφή σου…
– Μαρία…θα κοιμόσουν με έναν
άνδρα για 1.000.000?
– Μα,
Φυσικά!!!
– Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το
Ναί!!!
– Εντάξει, ρώτα τώρα και τον
μεγάλο σου
αδελφό…
, θα κοιμόσουν με έναν
άνδρα για 1.000.000
ΕΥΡΩ?
– Και βέβαια, Ναι!!!
– Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε το,
Ναί!!!
– Βλέπεις?
-Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε
3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα
όμως στο σπίτι έχουμε μόνον 2
πουτάνες και έναν πούστη
44.
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας
τράπεζας και της λέει:- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. 

– Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
– Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
– Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η
ταμίας.
– Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να
κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή
της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον
ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
– Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
– Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο
διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την
τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής:
– Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.
45.
Ήταν τρία ποντίκια
και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
– Εγώ, λέει το πρώτο,
πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για
να έρθω στα ίσα
μου.
– Εγώ, λέε ιτο
δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
ποντικοπαγίδα για
να κάνω κάμψεις.
– Εγώ, λέει το
τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
Πάω να γαμήσω την
γάτα!
46.
Μπαίνουν δύο φίλοι
σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
– Ρε φίλε, άσπρες
γυναίκες έχετε εδώ;
– Φυσικά και
έχουμε.
– Μαύρες γυναίκες
έχετε;
– Και βέβαια.
– Ασπρόμαυρες
γυναίκες έχετε;
– Ασπρόμαυρες; Όχι,
ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που
ρώτησε και λέει στον φίλο του:
– Στο είπα, ρε
μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ…
47.
Ο ο Superman θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ. Εκεί
λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:
-Εεε, φίλε μου
Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.
-Γιατί δεν
δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.
-Μμμ, είναι καλή
μου φίλη, δεν γίνεται.
Φεύγοντας,
παρακάτω βρίσκει τον Spiderman, του λέει το δράμα του και ο Spiderman του προτείνει
και αυτός την Wonder Woman.
Τί διάολο,
σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά
βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε
φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δεν βαριέσαι,
σκέφτεται, φίλοιφίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις
υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν
σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει καιφεύγει σανπύραυλος.
– Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας
με θολό βλέμμα προςτον ουρανό.
-Δεν ξέρω, λέει ο
Αόρατος Άνθρωπος, αλλά ξαφνικά με τσούζει ο κώλος μου!
48.
Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ
μεταμφιεσμένων.
Την σύζυγο την
τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος
κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος
του. Εκείνος αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε
μια ασπιρίνη
και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε
λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King
Kong, κι έφυγε .Η σύζυγος,
μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς
πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς,
αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι
κουστούμι θα φορούσε εκείνη,
σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει
παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του
όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ,
αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με
όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε,
χουφτώνοντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο
φιλί από κει.
Τον πλησίασε και ο σύζυγος άφησε την
προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε
όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.
Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.
Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο
αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ’ ένα αυτοκίνητο
στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό
πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η
σύζυγος αποχώρησε διακριτικά,
πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και
ξάπλωσε .Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πώς πέρασες αγάπη μου;
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι
δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; .
-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν
έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την
παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά… δεν
θα πιστέψεις τι συνέβει στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου…!
49.
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη
φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι
αγκαλιασμενοι. Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα
που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου, με
γενεια και πονηρο χαμογελο. 

» Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη….» κανει ο νεαρος » και να
ειναι o αντρας σου αυτος!»
» Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου, δεν ειμαι παντρεμενη » του
απαντα εκεινη.
» Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος; » ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
» Οχι, οχι, που παει ο νους σου……»
» Αδερφος , πατερας σου, θειος; «
» Τς, τς, τς… μαντεψε ξανα » τον τσιγλαει εκεινη.
» Μμμμ… καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε;» αναρωτιεται πλεον
ευλογα ο νεαρος.
» Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειριση! «…………….
50.
‘Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης.
Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να
σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει: 

Αγαπημένε μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το
καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο
να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο
αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο
αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο
τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό
βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν
κάνει κακό. Γι’ αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους
μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαΐνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη
να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει
καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15
ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο
δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με
συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή
μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου
δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως
στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς
του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!
Σ’ αγαπώ!!…
51.
Στο φανάρι σταματά
μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα
σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο
οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω…..
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και
τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα
τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και
ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου
να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ.
Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως
καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες…
52.

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
– «Εμείς έχουμε τις πυραμίδες.»
– «Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.»
– «Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.»
– «Και τι μ` αυτό;»
– «Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!»
– «Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα.»
– «Και τι με αυτό;»
– «Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!»

53.
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα,
γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα
καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
– Είσαστε αληθινός καλόγερος;
– Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω,
σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω,
προσεύχομαι, έχω γέροντα.
Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος…
Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ` το πρωί που θα
σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι.
Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο
γυναίκες θέλω….
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο
καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι
αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
– Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος: – Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι
τελικά…
54.
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας
Υόρκης και ζητάει
πληροφορίες
για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει
να ταξιδέψει στην Ελλάδα
λόγω των
εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες
και χρειάζεται οπωσδήποτε να
πάρει ένα δάνειο των $5.000..
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα
χρειαστεί ένα είδος
εξασφάλισης για να του χορηγήσει το
δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από
την τσέπη του και αφήνει πάνω στο
γραφείο τα κλειδιά από μία
ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι
παρκαρισμένη στην είσοδο της
Τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την
Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο
είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20
λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο
Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας
και οι υπάλληλοί του
ξεκαρδίζονται
στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία
Ferrari των $200.000 για να
πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας
υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και
το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της
τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας
επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον
τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος
του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που
συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα
έγιναν
σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο
εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον
υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε
δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το
περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που
πήρατε το δάνειο!»
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη
που θα μπορούσε να αφήσει
κανείς μια
Ferrari με ασφάλεια για δύο
εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο
15.41 $…..
Κόκκαλο ο τύπος.
55.
Ένας παππούς 97 ετών
πάει σε έναν ασφαλιστή.
– Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
– Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής,
τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
-Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο
εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
– Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
– Ε, 125 τον άλλο μήνα.
– Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
– Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
-Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζικαι είναι
έτοιμος να φουντάρει.
– Και…γιατί παντρεύεται;
-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
56.
Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:
-Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
– Και ποιά φορά σ’ αρέσει περισσότερο;
– Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.
57.
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος
του, σ’ έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο,
κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
– Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και
λέει:
– Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε
έναν ουρολόγο. Όχι εδώ…
– Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω…, λέει ο παππούς.
– Τι
να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα
ότι
δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω
τη
πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει…
– Στο
γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα
παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό
μας.
– Τι;,
λέει ο γιατρός απορριμμένος.

Λοιπόν…, λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το
πέος
μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι.
Εκεί
είναι
ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί.
Όταν
αυτός
πει το «μπαμ» πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε..
– Και
τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
– Εεε,
εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω…
58.
Ο
Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με
την
απόφασή τους να παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια
για το
γάμο τους.
Καθώς
βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν
μέσα..

«Είστε ο ιδιοκτήτης?» ρωτάει ο Γιώργος

«Μάλιστα», λέει ο φαρμακοποιός.

«Έχετε φάρμακα για την καρδιά;»

«Φυσικά», απαντάει ο φαρμακοποιός.

«Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;»

«Φυσικά, κύριε»..

«Φάρμακα για τους ρευματισμούς»..

«Βεβαίως»..

«Και Βιάγκρα; Έχετε;»

«Μα και βέβαια έχουμε.»

«Φάρμακα για τη μνήμη;»

«Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει ,κύριε;»

«Βιταμίνες; Υπνωτικά;»

«Ναι, βέβαια, έχουμε!»
Και ο
Γιώργος:

«Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας
για τη
λίστα δώρων στο γάμο μας!»
59.
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να
έχει
ήσυχο
το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο
σπίτι
της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και
βγάζοντας
ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της!
στο
καναπέ του σαλονιού και αρχίζει   ότι του
έλεγε
η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει
ένα
μεγάλο
μπωλ με αμύγδαλα.

Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την
ηλικιωμένη γυναίκα.
– Και
το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του
απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια
το ένα
μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την
υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι
τα είχε
φάει
τελικά όλα.

Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της
είπε
με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε
είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
– Μη
το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε
γλυκά
η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα
δεν
μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω
και τα
ξαναβάζω στο μπολ
60.
Ένας γκέι φαντάρος κάνει σκοπιά 

στο στρατόπεδο. Εκεί που κάθεται
αμέριμνος
μες στην καλή χαρά περνάει ο
λοχαγός!
– Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο
φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει
φωνή και του λέει:
– Πως λέγεσαι, ψάρακλα;
Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος,
γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το
ένα εκ των
τριών αστέρων που έχει στο
γαλόνι και του φωνάζει:
– Τι είναι αυτό, ψάρακλα;;
– Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο
φαντάρος.
– Κι αυτό τι είναι ψάρακλα;; λέει
δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο
αστέρι.
– Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το
ίδιο νάζι ο φαντάρος.
– Και αυτό τι είναι, ψάρακλα;;;;
δείχνοντας το τρίτο αστέρι και
τρομερά
εκνευρισμένος πια…
– Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον
κόσμο του αυτός…)
– Και πως πρέπει να με φωνάζεις,
ψάρακλα;;;;;
– Ουρανέ μου….;;;;

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Back To Top